相談すべきサイン
診断ブック

セックスレス専門カウンセリング「ふうふの相談窓口」カウンセラー。臨床心理学・脳科学・性科学に基づくアプローチで、累計1万件以上の心理相談、500件以上のセックスレス・夫婦関係の相談に対応しています。

一般的な定義を目にしたことがあるかもしれません。ただ、大切なのは頻度の数字そのものではなく、ふたりが今の状態をどう感じているかです。どちらか一方が寂しさ、不安、拒絶感、義務感を抱えているなら、相談してよいテーマです。

愛情の感じ方は、人によって違います。言葉で愛情を感じる人、一緒に過ごす時間で感じる人、身体的な触れ合いで感じる人。触れ合いで愛情を感じるタイプの人が断られ続けると、「もう愛されていない」と受け取ってしまいます。しかし実際には、愛情がないのではなく、愛情の伝え方・受け取り方がすれ違っているだけ、というケースも多くあります。

出産後、夫に対して理由のわからない嫌悪感を抱いてしまうことや、年齢に伴う乾燥・痛みが生じることがあります。これは愛情がなくなったからとは限りません。体の仕組みによる反応を知らないことで、男性側は「愛されていない」、女性側は「自分が悪い」と誤解してしまうことがあります。

日本では、性について学ぶ機会が多くありません。その結果、アダルトコンテンツを「お手本」にしてしまうことがあります。しかし、それはエンターテインメントであり、演出です。エンタメを基準にすると、「こう進めなければいけない」という義務感やプレッシャーが生まれ、セックスが「タスク」になってしまいます。

ゴールは、ただ性行為の頻度を取り戻すことではありません。大切なのは、お二人にとって心地よい「触れ合い方」や「愛情の伝え方」を、一緒に見つけていくことです。まずは会話、手をつなぐことから始める夫婦もいれば、ハグだけで満たされる夫婦もいます。カップルの数だけ、心地よい関係の形があります。そのお二人らしい形を、一緒に探していきます。

ふうふの相談窓口の考え方

セックスレスは、単に「回数が少ない状態」ではありません。どちらか一方、または双方が、寂しさ・不安・拒絶感・義務感を抱え、安心して話せなくなっている状態を、相談すべきサインとして見ていきます。

チェック結果の見方

※チェックが0〜2個だった方も、この先の原因タイプチェックや重症度チェックは、今後ふたりの関係を見直すための参考になります。よろしければ、続けて読み進めてみてください。

あなたたちはどのパターン？　原因タイプチェック

1つのパターンに決めきれなくても大丈夫です。実際のご相談でも、忙しさ・愛情のすれ違い・体の変化・プレッシャーが重なっているケースは珍しくありません。

最もチェックが多いパターンを、次章「最初の一歩」を読むときの参考にしてください。複数が同じ数でも問題ありません。

4つのパターンの見立て

この4つに当てはまらなくても、大丈夫です

ここでご紹介した4つは、代表的なパターンをわかりやすく整理したものです。実際のご相談では、それだけでは説明できないケースもたくさんあります。

たとえば、長く一緒に過ごす中で、パートナーを「大切な家族」と感じるほど安心感が増え、反対に性的なときめきが生まれにくくなることがあります。安心や愛情と、性的な欲求は、必ずしも同じ動きをするものではありません。また、一つの原因だけではなく、いくつもの要因が重なり合っていることも少なくありません。

「どれにも当てはまらない気がする」「自分たちは何が起きているんだろう」。そんな方も、ご安心ください。カウンセリングでは、お二人の背景を一緒に整理しながら、お二人らしい関係の形を探していきます。

重症度の判定結果

大切なこと

レベルが高いことは、夫婦として「失敗している」という意味ではありません。むしろ、ここまで二人で、あるいはお一人で抱えてきたからこそ、整理するための第三者が必要になっているだけです。

専門家が入る意味

専門家は、どちらかを正しい・間違っていると裁く人ではありません。誘う側の傷つきと、応じられない側の苦しさを同時に扱い、ふたりの会話が攻防戦にならないように整理する「通訳者」「交通整理役」です。

最初のテーマは、セックスではなく「どうすればお互いが休める時間を作れるか」です。忙しさに慣れてしまうと、異常な状況を異常だと感じられなくなります。まず生活そのものを見直すこと。それが、ふたりの関係を立て直す土台になります。

「あなたはどんなときに愛されていると感じる？」と、一度聞いてみてください。言葉なのか、一緒に過ごす時間なのか、触れ合いなのか。相手の感じ方を知り、相手が受け取りやすい形で愛情を伝える。それだけで、すれ違いが小さくなることがあります。

産後や年齢によるホルモンの変化について、ふたりで知ることが最初の一歩です。これは女性だけでなく、男性こそ知っておく必要がある知識です。症状によっては、専門機関への相談も選択肢に入れてください。

いきなり性行為を目指す必要はありません。ハグ、手をつなぐ、隣に座って肩が触れる。そんな軽い触れ合いから始めて、ふたりにとっての「心地よい」を探してみてください。

多くのご夫婦が、寝る前に話し合おうとします。しかし、疲れて余裕のない状態での話し合いは、こじれるための条件が揃っているようなものです。話し合いは、お互いに余裕のある時間帯を選んでください。

別の喧嘩が発端になって、その勢いでレスの話を持ち出す。これは最も避けたいパターンです。怒りの中で出た言葉は、内容がどれだけ正しくても、相手には攻撃として届きやすくなります。

「夫婦のことなんだから、ふたりで解決するしかない」と考える方は多いです。しかし、当事者同士の話し合いは感情がぶつかりやすく、冷静な第三者がひとり入るだけで、話し合いの質は大きく変わることがあります。

話し合う前の確認

「今日、話し合っても安全な状態か？」を先に確認してください。疲れている、怒っている、結論を急いでいる、相手を説得したい気持ちが強い。このどれかに当てはまるなら、その日は深い話を避けた方がよい場合があります。

こんな方に、特におすすめします

04章の重症度チェックで「レベル2以上」だった方には、一度専門家に整理してもらうことをおすすめします。レベルにかかわらず、次のような場合もご相談ください。

おひとりでの相談も可能です

「まだ夫婦で行く決心はつかないけれど、自分の気持ちを整理したい」。そんな段階でも大丈夫です。いきなり相手を連れてくる必要はありません。まずは、あなたが安心して話せる場所で、状況を整理することから始められます。

今いちばんつらいことは何ですか？

パートナーに本当はわかってほしいことは何ですか？

これまで話し合いでこじれた場面はありますか？

体の痛み・不調・怖さ・嫌悪感など、気になることはありますか？

相談できたら、最初に整理したいことは何ですか？

あてはまる原因パターン（複数可）

重症度レベル

次にすべき一歩（自分の言葉で書いてみてください）

気になったこと・忘れたくないメモ

背景には、さまざまな要因が重なっています

セックスレスの背景には、次のような要因が重なっていることが少なくありません。だからこそ「セックスレス」という結果だけを見るのではなく、その背景にある心理や夫婦関係を丁寧に整理し、お二人に合った改善方法を一緒に考えていきます。

心理学的な見立てを大切にしています

同じ「セックスレス」という悩みでも、原因や背景はご夫婦によって大きく異なります。まずはお二人それぞれのお話を伺いながら、次の3つを臨床心理学・脳科学・性科学の視点から丁寧に整理していきます。「どちらが悪い」という見方ではなく、お二人のすれ違いを“翻訳”しながら、それぞれの気持ちや背景を理解できるようサポートします。

ご夫婦に合わせた心理的アプローチ

見立てをもとに、ご夫婦の状態に合わせてさまざまな心理学的アプローチを組み合わせながら進めていきます。たとえば、次のような取り組みです。

特定の心理療法だけに当てはめるのではなく、認知行動療法や愛着理論、家族システムの視点、精神療法、脳科学、性科学などの知見を統合しながら、一組一組に合わせた支援を行っています。

わたしたちが大切にしていること

わたしたちは、セックスレスを「夫婦のどちらかが悪い問題」とは考えていません。多くの場合、セックスレスは、お二人がそれぞれ一生懸命に生きてきた結果として現れたサインです。だからこそ、責めるのではなく、その背景を一緒に整理し、お互いを理解し直すことを大切にしています。

セックスレスの改善は、性行為を再開することだけがゴールではありません。「またこの人と一緒にいたい」「安心して気持ちを伝えられる」と感じられる関係を築き、お二人らしい夫婦の形を見つけていくことを目指しています。

セックスレス専門カウンセリング「ふうふの相談窓口」カウンセラー。臨床心理学・脳科学・性科学に基づくアプローチで、累計1万件以上の心理相談、500件以上のセックスレス・夫婦関係の相談に対応しています。

1番身近な存在であるパートナーとの関係に悩むとき、心はとても深く傷つきます。「どうしてこんなにすれ違ってしまうんだろう」「本音を伝えるのがこわい」。そんな想いを、これまでたくさん伺ってきました。

まずは、安心できる場所で、今の気持ちをそのまま話してみませんか。正しさよりも、あたたかさを。